今天跟輔導老師談過了，或許是我太敏感，能夠察覺出她那淡淡的疏離感，但是我也知道自己既然申請了與教育部綁定的自學，就跟學校徹底分開了，她願意這麼做，已經很盡她的所能了。
於是我如同自學以來的習慣，跟母親說了這件事情。
處理很不好，我自己覺得，我很母親都是太敏感的人，彼此都輕易地能夠察覺他人的心情，她肯定會因此感到內疚，所以我才會選擇趕快離開現場，設法把這種情緒消化掉。
我真的沒有想要傷害她的意思，但是我偏偏又做不到她所說的，把自己的情緒宣洩出來，至少是在她的面前的確是如此。
我試著用足夠理性的方法去分析自己的情緒，不過是兩種價值觀的碰撞，而他們倆人的觀點正好沒有符合我被理解的需求罷了，這是我的想法，但她似乎總不這麼認同。
我很不喜歡在她面前露出負面的情緒，從以前她曾經憂鬱症那時，到後來換成我患上了飲食失調和憂鬱症，一直都是如此，因為她常會用自己的角度來理解我，然後又再一味地怪罪到自己身上——這點我們兩個都一樣，誰也沒有比誰高尚。
話題繞回來原先在討論的問題，關於特殊選才和學測。
我總有一種無助感，身旁的人好像都說著支持，但他們的眼裡卻沒有一個人有哪怕一絲誠懇，純粹是出自於禮貌，所謂「尊重孩子的選擇」這種縹緲虛無的口號。
是的，我知道，自己從高中兩年的成績都算是優異，當然走上學測一路是最好不過的，只是——真的是件很恐怖的事情。
身旁的人，大概不會知道去年的這個時候，我連一個十分鐘不到的短片都看不下去，當然就更別提考卷或是課本上的字了，當然，如果硬是逼著我去寫，這些可能效率偏低，都還是可以完成的，因為課業的焦慮對於我是一條無止盡河，即使完成了這份考卷，那種焦慮只會更嚴重，就像是用手掌去擋水，那些河水還是源源不絕地從指縫中溢出。
而我又是花了多大的力氣，才重新從對於讀書、考試的恐懼中掙脫出來的，沒有人會知道。
一直到了最近，我終於有辦法讀完一本300多頁的小說，甚至更艱澀難懂的心理學書籍，我都能夠看得津津有味，但是，這不代表我對於考試的焦慮便從此瓦解了，它始終都在，只是我現在知道了怎麼用最有效率的方法排除它。
因此，專心準備學測這個選項，對於現在的我而言，是一件非常艱苦而難受的事情，因為我所需要付出的機會成本實在太高了，除了我隨著時間流失的考科記憶，還有嚴重的心理壓力。但是，我自己也清楚，學測本身就是進入大學最常見簡單的管道，因此，我還是會去考學測，但是，我需要足夠的心理建設，足夠多的「失敗備案」，即使也清楚不會用到這麼多，但是這樣的備案才能讓我真的穩下心來去讀書，而不是反覆地猶豫，卻步不前。
母親說我其實可以兩者兼顧，說我其實也不是只有學測和特殊選才兩條路，這話在現在的我耳裡實在是有些刺耳。因為現在的我，真的做不到兩者兼顧。
寫作對於我而言，是一個需要長期投入大量精力和時間，而且不能隨時變動的狀態，因為我的文章本身就是由情緒去推動的，因此我會需要讓自己的情緒進入那個角色的狀態，才能寫得出來，但是準備學測本身帶來的焦慮就會摧毀一切，再加上其實寫文這件事本身也是有壓力的，這樣下去，我的文章就會又回到從前那種，極度黑暗深沉的風格，我真的再也不希望自己成為那樣了。
因此，其實我現在的需求很簡單，但也很艱難——我需要有個人無條件地相信我，願意支持我的決定。不需要跟我提什麼現實條件，因為這種事情我腦袋中早就預演了上百回了，畢竟，「我本來就最擅長把自己逼瘋。」
我只是想要塑造一個足夠安全的環境，讓我能夠有一絲的勇氣繼續向前，至少，讓我有些能夠繼續提筆寫下去的勇氣吧......
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