今天想要來分享我從高二開始恐學，最後在高三休學，如今在申請自學的過程，可能有些雜亂，還請見諒。
國中的厭食症：無止境的煉獄
一切故事的起點，我想要從國二到國三的厭食症開始說起。
那時，我因為減肥走火入魔，BMI指數一度低到父母威脅我，如果再不好好配合醫囑，要不休學，要不把我送進台北醫院裡，那時跟家裡鬧得很兇，我又是更執撓地要考好，以進入高中的前段班，住校脫離家庭的魔爪，雖然成功了，但是我跟外界的一切仍是異常的恐懼與排斥。
迷茫，其實對未來，只有迷茫。
雖然如此，但是對於體重與成績的追求，壓過了一切其他的念頭，所以我只能更用力地追尋著，試圖從混亂的生活中得到一絲控制感，其實我也明瞭，一旦鬆懈的話，那些努力維持的平衡便旋即崩塌潰堤。
高一：表面雲淡風輕，內裡波濤洶湧
升上了高一，非常幸運的遇到了一群很好的同儕，也遇到了算是我第一個真正認定的朋友，每天忙著做實驗、上課、考試與作業，和靠北老師，其實是一段很開心的時光。
但是，我與自己的身體的關係還是很差，有非常多飲食失調的制約行為，像是強迫自己每天至少要慢跑一小時，跑到小腿抽筋也要繼續，晚餐只吃水煮餐，嘗試著丟掉宿舍的食物等。
我與家人的關係也很差，因為母親還是很擔心我的身體狀態，怕我自己偷偷減肥，所以每個星期都會逼我量體重，看到體重維持或是下降她就會露出失望的表情，這讓我又會更加厭惡自己，所以我也開始偷偷在身上塞重物，但是被發現了，總之，那是段母女雙方都對彼此失望的，宛如貓捉老鼠般的歲月。
高二：崩壞的開始
到了高二，課業越發沉重，我同時還有實驗和管樂的練習，基本上分身乏術，根本沒有時間運動和挑選「乾淨的」食物，因此，我只能超級早起床，在宿舍大家都還沒醒的時候，偷偷躲在廁所運動，似乎還不小心被當成了鬧鬼......
但同時，也因為壓力大，再加上我突然警覺到，自己似乎停經快兩年了，於是，我開始嘗試著「吃的不要這麼乾淨」，卻一發不可收拾，最後直接破罐子破摔，演變成了暴食，不僅會正常吃學校的食物，晚上甚至會買一大堆的麵包等垃圾食物，塞到再也吃不下才肯罷休。
當然，體重也是隨之暴增，一度從「過輕」猛衝到「過重」，身材焦慮隨之而來的自我厭惡，和成績下滑也是越來越嚴重，在那個時期，我第一次萌生了想要輕生的衝動。
我還記得，某一天自己在頂樓的樓梯間，打電話給母親，跟她說：「我想要休學。」
但是當時，因為對我的狀況也不了解，因此母親叫我「再撐一陣子，不行就請假。」
也是在這時期，我開始頻繁地出入輔導室、往來醫院間，最後確定罹患了憂鬱症和嚴重的焦慮情緒，那段時間基本上讀不下書，連坐在位置上都令我焦躁不安，輕生和自殘的想法層出不窮，常常會躲在廁所或是頂樓哭，也是這樣，我開始大量地接觸心理學相關的內容，但因看不下書，基本上都是以影片為主，也重新開始寫文了。
高二下：短暫的救贖與更大的漩渦
動漫拯救了我的生命。
這句話沒有任何絲毫的誇大，如果當時沒有突發奇想，重看了《鑽石王牌》，我不覺得我還能出現在這裡，它對我的影響之大，除了重新讓我燃起了寫作的慾望，也為了將文章寫的善盡善美，我開始能夠閱讀小篇的文章，並養成了分析人物情緒與動機的習慣，當然，最重要的是，它讓我晦暗泥淖的生活中，得到了一絲光芒。
記得那段日子，我把這部作品反覆播放了不知道多少遍，聽到台詞都會背了，也是讓我在學習日文前，先培養了我不少的聽力基礎，不知不覺地，我會想要見證他們的未來，再為此多努力一些，多活一點點。
只是，這種高亢的熱情，終將是會趨於平淡，而在焦慮再一次淹沒了我時，我終於選擇了轉班，離開這個熟悉，如今卻令我無比恐懼的數理資優班。
身為鄉下的高中，大家很早就知道了，這不過是個名不符實的花名，在這個班，基本上沒有天才，只有一群拚死拚活，想要擠進競爭激烈的大學學系的，普通人罷了。
大家都是如此死命地追逐著他們的目標，而我卻感到迷茫了。
從前，我想要進到醫學系，但我知道自己的目標，一直以來就是心理相關的學系，因此，我那時的夢想是成為精神科醫師。但是，這真的是我想要的嗎？
當別人埋頭苦讀時，我花了很多時間寫作，想要弄清我到底哪裡做錯了。
我突然意識到，會不會其實我一直以來堅信的道路，是有其他的分岔？也是在這個時期，我接觸到了存在主義和敘事治療，裡頭的內容對我幫助良多。
然後，我與家人和自身矛盾的抗爭也仍在持續著，他們很不能理解，明明只剩下一年的我，為什麼沒辦法「撐過去就好了」？而我也會不斷地質問和怪罪自己，是否真的沒有辦法再撐一下？會不會其實沒有想像中的恐怖？
於是，最終在心理師和輔導老師的介入協調下，得到了結論：我嘗試去轉班到普通班，如果還是不能適應，那就休學。
高三：嘗試、嘗試，下定決心
轉班並沒有解決任何事情，陌生的環境反而更讓我坐立不安，那段時間基本上我一天只吃一餐，體重也慢慢掉回了現在的水準，但是很痛苦，我的頭始終很暈很痛，還是看不進去課本的內容，因為過於焦慮，只能瘋狂地寫文，請假的頻率也越來越高。
最終，我還是選擇了休學了。
休學前期：荒誕而頹廢的生活
基本上每天就是躺在床上滑手機，有時候連洗澡都很懶，雖然如此還是很焦慮，感覺自己做什麼事情都不對。也是有固定的跟醫生回診和服藥中，因為他囑咐我每天至少去曬十分鐘的太陽，我也開始騎腳踏車，跑去各地走路，好像只有這樣，腦中那種縈繞不去的焦慮恐慌才會消失不見。
但是，我還是對飲食和學業很焦慮，基本上是維持著「時而極端節制，時而暴走」的狀態，至於自己究竟有沒有學進去，我其實也不太清楚。
此外，我也動筆寫了第一部長篇小說《請為了我活下去吧》，去投稿POPO原創大賞，內容主要是我當時痛苦情緒的宣洩而已，沒有什麼情節。
休學中期：一點一滴的找回生活控制感
恢復似乎總在不知不覺中，在這段時光中，我開始去幫忙阿嬤的早餐店洗碗打工，恢復自己煮飯和曬衣服的習慣，也去參加志工活動，嘗試著重啟學測的複習，其實都是有成功的，藥也漸漸的停了。
此外，我也開始撰寫自己自學企劃，原先「撰寫及繳交」任何企劃和通知單，對於當時的我是一個極為可怕的事情，因此中途遇到了不少挫折，所幸，最後跌跌撞撞的，還是在期限內完成並送件了。
但是，我對於飲食和身材的焦慮，還有閱讀長篇文章的閱讀，仍是始終無法改善。
休學後期（也就是現在）：混沌卻充滿希望的未來
我會把2025年4月當成這個時期的分水嶺。
那時只是一個起心動念，想要提前先完成自學計畫中「寫完一篇八萬字以上的小說」，但不知不覺地，就在三個星期內寫到了十六萬字。
這段期間，我沒有特別的在意自己的飲食與運動，只是全神貫注地在完善自己故事的內容，查了很多相關資料，包括卡繆的《西西弗斯的神話》等書籍，那種成就感讓我似乎找回了過去的熱情，也意識到，某些令我恐懼的事物，似乎沒有這麼想像中的嚴重。
這也是我第一次意識到「自己真的在自學」的事實，重新審視了一次自己的自學計畫，也更認清了自己的目標。
我發現，其實對於現在的我而言，學測成績已經不再這麼重要了，更多的是，我發現自己有些特定的主題想要研究，像是女性主義、飲食失調、心理學、哲學和文學等，因此，我開始重拾書本，並撰寫成心得。當然，我也想把手中兩本正在撰寫的故事完成，因此，我需要查詢更多相關資料，並重新咀嚼，透過我的文字呈現出來。
而這一切的一切，都會通向一個最終的目標——就是開頭的飲食失調。
飲食失調：從哪裡來，似乎終歸還是會彼方
或許只是我的痴心妄想，我不過是個默默無名的小咖，但是，我始終希望著，這個世界不要再有像曾經的我那樣的人了：孤立無援，想要自救，卻又找不到相關的方法，只有一些過於籠統的介紹，和一些過於零星的「康復案例」，但關於該怎麼做，怎麼想，怎麼從日常生活中一步步的改變，又是怎麼一次次蹩腳的失敗，沒有人留下如此詳細而赤裸的紀錄。
但這就是現在的我想要做到的事情。
為此，我想要進入心理學的相關領域，進行更深入的鑽研，想要不只是從一些很片面薄弱的「愛自己」、「原諒」、「正念」的理論來說，而是能夠向著更深層的，更難以撼動的源頭去挖掘，我無意冒犯那些理論的擁護者，相反的，我覺得他們勇敢到難以置信，因為我至今仍做不到這件事情——
在臺灣，關於飲食失調的本土研究真的太少了，而如今的我，也還沒有足夠的勇氣去反抗，因此，我想要找到更決定性的證據，一條能夠清晰解釋這一切的論點，讓我能夠真正的說服自己。
當然，只有這樣是不夠的，所以，文學創作也是很重要的一環，如果能夠創造出足夠吸引人的故事，那些枯燥乏味的內容就能真正的被人吸收，而接受這種觀點，這樣平凡無奇的我，唯一能做的，就是一步步磨練我的敘事能力，並嘗試著結合我想要傳達的觀念和知識，這就是我現在正在努力的地方。
這一路走來，不是從低谷向上的直線，而是不斷跌倒、困惑、再重新站起的過程。如今，我仍在學習如何與自己和解，與過去對話，也試圖重新定義「學習」與「人生方向」的意義。若說我現在還有什麼信念，那大概就是——只要還活著，就有可能為自己尋找一條不一樣的出路。
